Se já não é evidente até agora, literalmente, todos os dias que trazem um clima sombrio e frio, parece que o dia mais deprimente do ano. Primavera, onde está você?! Amantes do inverno, como vocês se alegram com isso todos os anos? Honestamente, eu mal posso gerenciar. Alguns dias, minha abordagem humorística me mantém à tona; outras vezes, é uma máscara à beira da ineficácia, perigosamente próxima do desgaste.
Em um ponto, eu me senti tão desesperado por uma pausa que contei uma história sobre cães que odeiam o inverno tanto quanto eu porque é melhor saber que outra pessoa (independentemente da espécie) pode se relacionar com o meu sofrimento sazonal. Mas como estou decidido a dar uma chance justa a esta pintura, peguei o pincel e criei algo que se assemelha a obras de arte, mesmo - e especialmente - quando não me apetecia.
Acabei de voltar de uma estada de uma semana e meia em Atlanta, que estava no meio de uma brutal tempestade de inverno, mas uma mudança de cenário normalmente ajuda a melhorar meus sintomas de SAD. No entanto, o
tempestades e tornados que atingiram milhas de distância da minha casa minha primeira noite em casa não. SAD: 1; Eu: UGH.Nenhuma pintura foi feita, mas eu me inscrevi para uma aula de composição. Quando iniciei este projeto, esperava que a pintura me inspirasse a seguir outros empreendimentos criativos, e definitivamente estou sentindo o momento.
Como estou me sentindo bem hoje e experimentando uma onda inexplicável de motivação, sentei-me à mesa da cozinha e voltei ao meu livro de exercícios "Kick SAD's Ass", anteriormente descrito. Como observei no meu relatório de progresso intermediário, pintar é muito mais divertido quando você tem um parceiro. Embora meu marido tenha hesitado a princípio, ele rapidamente se juntou a mim para uma noite de pintura e bebendo vinho, e estávamos nos sentindo muito pacíficos. Não me lembro de me importar com o problema invernal que a Mãe Natureza estava provocando do lado de fora da minha casa, o que era evidência suficiente de que a distração através da pintura estava totalmente funcionando.
Como todo o objetivo da pintura é ajudar a melhorar meu humor, decidi criar algo que representasse como eu queria me sentir, o que era realizado, cercado pelo amor, bem descansado e capaz, que é o completo oposto dos sentimentos de inquietação vazios e isolados, característicos de alguém que luta TRISTE. Não há mais nuvens cinzentas e montanhas negras ou escapismo simbólico que prevaleceu na minha foto anterior do espaço. Dessa vez, eu me pintei na minha utopia pessoal, nu (não sei de onde isso veio, mas fique comigo), em frente a uma cabana na praia, mãos levantadas para o céu, meu enorme afro flutuando livremente e descontroladamente acima de mim, junto com pequenas imagens, todas as coisas que pretendo manifestar em minha vida. vida.
Minhas habilidades de desenho ainda precisam (muito) do trabalho, mas estou ansioso para continuar praticando porque adoro como essa pintura me faz sentir.
Esses dias deveriam estar cheios de exibições gloriosas de minha aptidão artística, mas no início da última semana, acordei em uma emergência médica com meu pai, que literalmente mudou meu foco e limitou minha semana inteira de produtividade a uma enxurrada de trabalho, estresse, noites sem dormir e hospital visitas. Desnecessário dizer que essa situação em andamento me distraiu tanto da minha pintura quanto dos sintomas do meu Transtorno Afetivo Sazonal, pelo menos por enquanto.
Minha percepção geral desse desafio foi basicamente: quão difícil poderia ser? Todos os anos, estou determinado a não lutar comigo mesmo, aceitando os meses de inverno que se avizinham e as inevitáveis mudanças de humor que os acompanham. Normalmente, eu me proponho a sobreviver, mas senti que este ano, ser um participante mais ativo me serviria melhor do que simplesmente passar pelos movimentos até que meu salvador climático chegasse na forma de temperaturas de 80 graus e sol dias.
Se eu tivesse que me avaliar, minha avaliação honesta seria um C ++. Durante as duas primeiras semanas, eu não estava tão comprometido com a mudança quanto pensei que estaria. Antigos hábitos de se estabelecer em certa desgraça e permanecer confortável com meu desconforto eram extremamente difíceis de superar. Eu realmente me esforcei para aceitar que lidar com os efeitos do SAD era algo que eu literalmente teria que escrever e arranhar fora de uma lista de verificação, em vez de voá-la (o que era completamente ineficaz) quando se tratava de praticar a pintura como uma forma de cuidados pessoais.
O maior sucesso que eu vi obviamente veio de estender a mão e alistar outras pessoas para pintar comigo. Além disso, ganhei muito vapor quando me sentei e completei uma única pintura sem ficar obcecado com os detalhes. Terminar uma peça me deu a motivação e o desejo de continuar, e, finalmente, a pintura parecia menos uma tarefa e lentamente se tornou algo que serviu como uma liberação emocional agradável.
Isso me custa admitir, mas tornou-se ainda mais evidente o quão terrível eu sou ao priorizar minhas necessidades. Eu não esperava que minhas lutas com a pintura provocassem uma auto-análise tão intensa, mas percebi que, devido a algumas das minhas invernos emocionalmente estáveis, eu nutria uma crença irresponsável de que eu ficaria bem sem fazer muito barulho por mim mesma. mês. Isso levanta a questão: o que exatamente há de errado em causar um grande estrago em si mesmo, especialmente quando você realmente precisa de atenção extra apenas para se manter à tona? A resposta para essa pergunta é absolutamente nada, que aprendi da maneira mais difícil este mês. Avançando, não tenho escolha a não ser me dar um pouco de espaço extra e compaixão, porque o que pensei estava fazendo para me cuidar realmente não era tanto quanto eu (ou qualquer outra pessoa lutando nessa época do ano) merecer.
A área em que eu fui um sucesso total está aprendendo a não ser tão rígida comigo mesma nesta época do ano. Quando iniciei esse projeto de resoluções, esperava aprender a relaxar um pouco e seguir o fluxo - seja menos crítico comigo mesmo - e acho que compartilhei meus desenhos com o público (eek! ainda não acredito que fiz isso) é evidência de um enorme crescimento pessoal.
Janeiro me lançou algumas das principais bolas de curva não relacionadas ao clima para as quais eu não estava preparado, mas fevereiro representa um novo começo e, independentemente do destino meteorológico que enfrentarmos no Dia da Marmota (por favor, Punxsutawney não me decepciona!), pretendo manter totalmente o pintura. Eu adoraria dizer que pintarei todos os dias, mas me comprometer demais é uma questão séria na qual preciso reinar; portanto, um plano mais confortável é pinte pelo menos uma vez por semana e faça um esforço extra para me concentrar pegando o pincel ou fazendo outra coisa criativa quando estou me sentindo especialmente blá.
Minhas hashtags de promoção de tinta podem ser escassas em fevereiro e além, mas a pintura me deu o impulso necessário para armazenar uma lista pessoal de coisas que me fazem sentir melhor sobre o inverno ™, que inclui, mas não se limita a: composição, aulas de natação (se eu pretendo comprar aquela cabana na praia ensolarada, as habilidades de natação são mais essenciais) e qualquer hobby ou interesse que me traga paz e alegria.
Com base na experiência limitada deste mês, eu certamente recomendaria pintar para outras pessoas que buscam aliviar algumas das seus sintomas relacionados ao SAD e estamos ansiosos para continuar a canalizar meu Picasso interno, muito tempo depois do tempo terrível desaparece.
Adoro a simetria da resolução de um ano novo, mas é difícil fazê-lo funcionar. Então, ao longo dos últimos anos, iniciei uma tradição diferente de Ano Novo: compartilho minhas metas e intenções para o próximo ano, juntamente com o que mais me empolga no próximo ano.
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6 Jan 2020
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Olivia Muenter
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2 Jan 2020
