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Enquanto continuamos nossa aterrorizante jornada até 2020, é importante lembrar as pobres almas que se sacrificaram para O cantor mascarado. Esses heróis desconhecidos (literalmente, a maioria deles não pode cantar) corajosamente foram vítimas de uma frota de fantasias assombradas com a intenção de destruir a humanidade. O líder deles? Uma criatura sem alma da segunda temporada que simplesmente passa por "Egg".
^ Não olhe diretamente nos olhos dele! PROTEJA-SE!
Parece certo que, como O cantor mascarado começa sua terceira temporada de ovos, prestamos homenagem ao UMABC Celebridades da lista D em destaque no programa. Esperamos que suas contas de terapia não sejam muito altas em 2020!
Psst! Se você quer saber tudo as teorias e previsões para a temporada 3, faça aquilo em que você clica no link.
Miss Monster é impecável, Chaka Khan é impecável, o fim. Na verdade, eu não terminei: o fato de ela ter sido eliminada é insano, e eu culpo The Banana.
Nenhum homem ficou tão confuso quanto Drew Carey rastejando para fora do corpo sem vida da lhama. A imagem de seu rosto emergindo de um saco de pele me assombrará para sempre.
Parabéns a Lil Wayne por ser a primeira celebridade real que esse show já viu! Realmente nunca pensei que eu viveria para ver este dia devido a assumir O cantor mascarado me mataria primeiro!
Wayne Brady ganhou essa coisa, o que significa que sua vida no futuro próximo estará falando sobre O cantor mascarado. Por favor, adicione-o à lista de celebridades pelas quais você ora todas as noites.
Devido a dedicar anos da minha vida a estrelar The Cheetah Girls, gostaria que você respeitasse minha privacidade neste momento difícil. Obrigado.
Cite uma coisa mais assustadora do que assistir a um cachorro fofo de pelúcia decapitar sua própria cabeça, enquanto as multidões cantam "tire isso, tire isso". Exatamente, você não pode.
Coisas mais assustadoras que o leopardo olhos frios e mortos? O fato de Seal, uma cantora profissional, concordar em fazer esse show.
Graças a Thingamajig, Agora estou atraído por fantasias de monstros. Não é preciso dizer que faturarei O cantor mascarado diretamente para minhas contas de terapia.
Lamento informar que as férias foram canceladas porque Papai Noel viu acidentalmente Ana Gasteyer ficar sob controle de uma árvore de Natal e, desde então, não responde.
Tudo o que vou dizer é que a trajetória de carreira de Beyoncé vs. o resto do Destiny's Child foi... interessante de testemunhar.
Patti LaBelle é um tesouro nacional e o fato de ter continuado O cantor mascaradoé uma emergência nacional.
Sinceramente, estou aqui por Kelly Osbourne se vestir como a Joaninha e se juntar ao elenco deste show. O que eu sou não aqui está o traje dela, que tenho certeza de que é meu demônio da paralisia do sono.
Caso você esteja se perguntando, não, não estou disposto a deixar de fazer a piada mais óbvia do mundo, então, com essa nota: É TÃO RAVEN !!!
Eu depois de ver a roupa do pinguim: pinguins são cancelados, pássaros são cancelados, animais são cancelados, a espécie humana é cancelada etc.
Honestamente, foi tão gentil de Paul Shaffer se vestir como eu durante esse show !!!
Eu não sei sobre você, mas acho que o americano Águia careca merece um pedido de desculpas público por esse momento verdadeiramente prejudicial da marca. Além disso, é ótimo ver o Dr. Drew colocando seu diploma de médico em bom uso!
Laila Ali pode literalmente não fazer nada errado aos meus olhos, então se ela quer passar seu tempo livre vestido como Panda em O cantor mascarado, então estou com total apoio. Viva sua vida, viva sua verdade, Laila Ali!
Ainda não sei quem é essa pessoa (desculpe esse homem), mas aqui está o que é claro: sorvete está morto para mim.
Eu não posso nem começar a descrever o alívio palpável que senti quando o ovo rachou, se você quiser, e se revelou o skatista olímpico Johnny Weir. Finalmente, eu estava livre da minha prisão emocional, mas nunca vou estar livre das lembranças.
IDK que machucou T-Pain, mas ele passou semanas de sua vida se escondendo em uma fantasia de monstro apenas para acabar sendo coroado o vencedor de O cantor mascarado temporada 1. Uau, que coisa para ter na sua página da Wikipedia.
Donny colocou suas coisas dentro do Peacock de forma tão triunfante que ele conquistou o segundo lugar nesse show amaldiçoado. Só posso supor que ele não é mais capaz de ficar perto de pássaros sem chorar.
Gladys conquistou o terceiro lugar durante a primeira temporada, o que significa que ela estava presa nesse traje por semanas apenas zumbindo (*ri fracamente*), esperando desesperadamente para ser eliminado.
Lembre-se de quando você era um jovem inocente assistindo Joey Fatone dançar pelo NSYNC e você era todo: “Uau, isso é o que um A-Lister parece." Sim, bem, Joey acabou enfiado em uma fantasia de coelho feita com o que eu posso apenas assumir que é a pele literal do coelhinho da Páscoa.
Se você tivesse me dito no ano passado que a realeza de celebridades Rumer Willis estaria nesse programa, eu teria assumido que você era leão para mim. AHAAHAHAHAhahahahaah. *
* Para ficar claro, esse é o som de mim chorando, não rindo.
A única coisa mais chocante do que Donald Trump vencer as eleições de 2016 foi La Toya Jackson, pessoa real com talento, fazendo esse show e nem mesmo vencendo. Eu exijo uma recontagem.
Honestamente, Ricki Lake é exatamente o tipo de celebridade que imagino quando penso em O cantor mascarado, então não tenho nenhum problema com ela saindo do corpo do Corvo e arruinando o trabalho da vida de Edgar Allan Poe no processo.
Curiosidade: Jenny McCarthy sugeriu que Lauren Conrad estivesse escondida dentro do Unicorn. Tipo, garota nem iria a Paris. Você realmente acha que ela estaria O cantor mascarado?
Ao ser desmascarada, Margaret Cho proferiu uma frase que me assombrou a maior parte de um ano: "Gostei da cabeça e me senti confortável dentro dela".
Alguém já conferiu o MVP do Super Bowl Terry Bradshaw desde que ele fez esse show? Porque, honestamente, não estou convencido de que sua fantasia de veado vazia não tenha se reanimado como uma espécie de cadáver com chifres e o tenha atacado.
O abacaxi foi eliminado graças a um desempenho lamentavelmente fraco de "I Will Survive". Irônico devido a Tommy não sobreviver a esta competição.
Antonio Brown não apenas concordou em dançar com uma roupa de hipopótamo, mas também foi eliminado no primeiro episódio. Verdadeiramente, meu coração sangra por ele.
A partir de:Cosmopolitan US