Eu estava perto de pessoas quase o tempo todo quando estava crescendo. Como alguém que estava em um orfanato no ensino médio, eu morava em cinco casas e abrigos diferentes quando tinha 18 anos - e com cada mudança surgia um novo elenco de personagens na história da minha vida. Eu estava constantemente encontrando novas pessoas com quem eu tinha que viver. Todas essas introduções e quebra-gelos muitas vezes contribuíram para situações exaustivas nas quais sempre senti que tinha que estar “ligado” - e pronto para falar, ouvir e socializar o tempo todo.
Embora o cenário sempre mudasse, acostumei-me a estar rodeado de pessoas, barulho e mudanças. A rotina era estranha para mim.
Na época, estar cercado de pessoas parecia normal, ou pelo menos como algo que eu deveria aceitar porque não tinha controle sobre isso. Eu fui uma das muitas pessoas em situações semelhantes: de acordo com a Administração de Crianças e Famílias do Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos Estados Unidos, havia por aí
424.000 crianças e jovens em lares adotivos em 2019 e o sistema atendeu cerca de 673.000 jovens no total naquele ano. Estar "ligado" o tempo todo era incrivelmente cansativo, mas afastei o cansaço como uma necessidade curso da minha vida - a ponto de muitas vezes eu imaginar que minha vida poderia ser sempre tão barulhenta quanto eu havia conhecido isto. Eu imaginei uma vida onde eu estava cercado por meus amigos 24 horas por dia, 7 dias por semana, uma vida onde poderíamos passar todo o nosso tempo juntos, criando memórias inesquecíveis.Quando cheguei ao meu primeiro ano de faculdade, ansiava por essa ocupação em minha vida. Mudei-me para o maior e mais lotado dormitório e compareci a todos os eventos que eles ofereciam; mais tarde, mudei-me para casas com cinco ou mais colegas de quarto. Sempre havia alguma coisa acontecendo e, como uma extrovertida, pensei que era assim que eu deveria viver. Eu adorava estar perto de pessoas e me apegava a isso como uma parte definidora da minha identidade.
O que eu não percebi é que estava correndo para o chão e não me dando tempo para descansar ou recarregar. Eu tinha a impressão de que o tempo sozinha tiraria meu tempo com os outros, embora passar um tempo sozinho também pode impulsionar as interações sociais de uma pessoa. Estar perto de pessoas o tempo todo, sem intervalos, era mentalmente desgastante, e eu tinha dificuldade em viver com colegas de casa com quem não concordava. Meu mecanismo de enfrentamento não era muito melhor: em vez de arranjar tempo para mim, recuava para a casa do meu parceiro e passava um tempo com ele, uma tática que só agravou ainda mais a minha exaustão.
Isso foi algo que vi acontecendo ao meu redor: as pessoas começavam a sair com alguém e passavam todo o seu “tempo a sós” com ela. Achava que era normal entrar em um relacionamento e ficar perto deles o máximo possível, permitindo que “eu” me tornasse “nós” conforme o relacionamento florescia.
Só depois de arrancar minha vida completamente é que percebi que algo teria que mudar. Alguns meses antes de me formar no programa de mestrado, aceitei uma oferta da Fulbright na Alemanha e observei especificamente que gostaria de estar em uma pequena cidade para desenvolver melhor meu alemão habilidades de linguagem. Morar em uma cidade pequena significava que eu precisaria encontrar um lugar sozinho.
A ideia de viver sozinha em um país onde não conhecia ninguém me oprimiu. Eu não estou sozinho nisso: em um mundo de mídia social e o temido "medo de perder", os sentimentos gerais de solidão tornaram-se notavelmente comum. Até aquele momento, eu tinha assumido que não poderia estar sozinho se nunca estivesse sozinho. Eu ainda poderia ter as mesmas experiências de mudança de vida sem os colegas de quarto com quem compartilhar memórias? Eu tinha trabalhado para essa experiência toda a minha vida, mas assim que a empolgação inicial passou, eu me perdi.
Eu estava acostumada a ter alguém com quem conversar enquanto cozinhava, assim como pessoas entrando e saindo pela porta da frente o dia todo. A narrativa da grande família feliz de programas como "The Big Bang Theory", "New Girl" e "How I Met Your Mother", tinha apenas cimentou minha crença inabalável de que viver com e perto de tantas pessoas quanto possível era a chave para felicidade. No entanto, pela primeira vez na minha vida, tive apenas silêncio - e o fato de que a cidade de 6.000 habitantes começou a fechar às 18 horas. cada noite tornava infinitamente mais desafiador conhecer alguém.
As dificuldades de adaptação à vida após um orfanato vão muito além do uma miríade de obstáculos impostos pessoas que, como eu, envelheceram fora do sistema. Menos de três por cento das pessoas do sistema de assistência social se formam em uma faculdade de quatro anos, especialmente porque navegar pelo mundo é muito desafiador quando sua infância foi tão limitada. Desta vez, fui incumbido de me ajustar a um privilégio que nunca me foi concedido: Ter meu próprio espaço. Agora eu estava livre para fazer o que quisesse, quando quisesse e com quem quisesse. Eu estava congelado pela minha liberdade recém-descoberta.
Com o tempo, eu me ajustei. Tornei-me mais intencional com minha prática de meditação, transformando cozinhar em uma atividade noturna ao invés de uma tarefa na minha lista de tarefas e me concentrei na comida enquanto comia, para poder voltar e aperfeiçoar os pratos mais tarde. Depois do jantar, comecei a fazer caminhadas regulares e a procurar todos os eventos que aconteciam na comunidade.
Isso abriu portas para mim. Por muito tempo, eu tinha visto aventurar-se sozinho como um tabu, e embora fazer as coisas sozinho fosse incrivelmente intimidante no início, logo me acostumei. Na verdade, eu prosperei. Eu não precisava mais ter vergonha de alguém ter cancelado - eu poderia continuar com os mesmos planos sozinho.
Eventualmente, eu percebi que amavam morar sozinho e o tempo para descomprimir que isso me proporcionou. Foi e ainda é um privilégio - de acordo com o Pew Research Center, 31,9 por cento dos adultos americanos viviam em uma casa compartilhada em 2017, seja por necessidade financeira ou preferência - mas as condições da minha juventude tornaram a solidão ainda mais estranha para mim. Nunca tive a oportunidade de ler ininterruptamente por uma hora, de meditar ou fazer ioga sozinho, ou mesmo de aprender a desfrutar da minha própria companhia.
Meu novo amor por viver sozinho rapidamente se tornou um amor por fazer outras coisas sozinho, incluindo viajar, experimentar novos restaurantes e frequentar festivais - e o tempo a sós não é mais algo de que fujo, mas sim algo que planejo todas as semanas (algo que nunca me imaginei fazendo em o passado). No passado, eu poderia ter esperado alguém se juntar a mim ou arriscado deixar a oportunidade passar por mim. Agora eu prefiro fazer certas coisas sozinho para que eu possa fazer do jeito que eu quiser. Ainda gosto de estar cercado de pessoas, mas também sou muito grato por ter uma casa que é só minha.
Taryn Williams
Contribuinte
Taryn é uma educadora e escritora freelance que atualmente mora em Alaskan Bush. Depois de se formar com bacharelado e mestrado pela Universidade da Pensilvânia, ela decidiu seguir uma vida sem planejar muito para ver para onde o vento a levaria. Quando ela não está ensinando ou escrevendo, ela está em busca de sua próxima grande aventura.
