Estou no Ozempic há cerca de um ano e meio para o meu Diabetes tipo 2. Meus níveis de açúcar no sangue estão normais e, sim, perdi peso. Comecei a tomar a droga antes de suas propriedades maravilhosas de perda de peso chegarem ao noticiário, antes de Jimmy Kimmel fazer uma piada sobre Ozempic minutos depois de apresentar o Oscar, antes que mulheres magras que queriam ser mais magras começassem a atirar em suas barrigas com aquela conhecida caneta azul que uso toda quarta-feira de manhã. Isso também foi antes da farmácia do meu bairro e da Safeway local encontrarem problemas de abastecimento. Agora eu ligo para o CVS todo mês esperando não ter que caçar minha receita em outro lugar.
Vamos tirar as estatísticas do caminho primeiro. Perdi 45 libras desde que comecei a tomar Ozempic. Eu tenho 5'11 ", e sempre brinquei que é preciso um peso de 35 libras perda de peso para as pessoas começarem a perceber. Infelizmente, posso dizer isso com autoridade porque, desde meus 30 anos, perdi e ganhei um total de 660 libras. Você leu esse número corretamente.
A narrativa resumida é assim. Na maior parte da minha vida, fui uma pessoa magra e atlética, mesmo que pensasse que não. Ganhei um total de 110 libras com minhas duas gestações e entrei para WeightWatchers para perder 55 libras após cada uma, e então ganhei e perdi outras 40 duas vezes depois disso. Inúmeras dietas com pouco carboidrato me ajudaram a cortar mais pedaços de 40 libras até que eu comesse um bagel, e depois outro, e outro. Talvez seja por isso que não estou dando cambalhotas sobre a última “queda”, o termo de minha falecida mãe para um grande perda de peso, em oposição ao “último viva”, a guloseima que ela comia antes de iniciar uma nova dieta. Meus últimos vivas podem durar anos.
Eu adorava quando as pessoas comentavam sobre um novo eu. Agora eu odeio isso. "Como você fez isso?" eles perguntaram. Não quero alimentar a mania de Ozempic. Não quero balançar uma bala mágica na frente de quem não precisa do remédio, que compra o Hollywood de mais um truque de dieta, que está lutando para entender que o bem-estar, a totalidade, é um interior trabalho. Este novo capítulo da minha história é real e esperançoso. Então, estou compartilhando.
Eu experimentei distúrbios alimentares e flutuações de açúcar no sangue durante toda a minha vida, mas o diabetes surgiu durante a minha primeira gravidez. Eu injetei insulina na minha coxa enquanto carregava meus dois filhos. O diabetes desaparecia após cada parto, mas o medo de seu retorno aumentava. Isso foi há 22 anos. Desde então, em todos os exames anuais, tenho me esforçado para obter pontos positivos em minha hemoglobina A1C, açúcar no sangue em jejum e peso. Em 2018, falhei em todos os testes e fui diagnosticado com diabetes tipo 2 e, em 2021, meus números dispararam e meu ex-médico receitou Ozempic além dos comprimidos que eu já estava tomando.
Agora, com um peso normal, posso usar todos os sutiãs da minha gaveta de roupas íntimas. Minha internista atribuiu minha perda principalmente a Ozempic, e ela está parcialmente certa. A náusea com certeza ajudou a diminuir meu apetite no começo. Mas é preciso mais do que uma injeção semanal para me manter bem. Essas são as ferramentas que uso todos os dias, talvez a cada minuto, para administrar minha saúde e curar meu relacionamento com meu corpo.
Gorjeta de chapéu para Brené Brown neste. A vergonha que senti quando pisei na balança do meu médico depois de um ganho de peso me prejudicou. Eu não queria evitar o diabetes? Ser a versão mais saudável de mim mesmo? Claro que sim. Mesmo alguns dos meus amigos mais próximos não sabem que tenho diabetes tipo 2. A vergonha corre como um rio profundo pela minha família. Alguns de meus parentes mais queridos envergonharam qualquer um que se dignou a engordar, incluindo eles mesmos. Minha avó materna passou fome depois que se casou novamente. “Não, vovô e eu vamos dividir essa passa” era a brincadeira da família.
A curto prazo, o açúcar embota minha vergonha porque me acalma como álcool e maconha nunca fizeram. Um donut, ou quatro, ajuda a entorpecer as emoções perdidas, felizes ou tristes, que absorvo. Aqui! Entregue-os! Meu padrão tem sido preparar uma boa caixa dura de sorvete para me acalmar. Autocalmante, restrição e vício estão enraizados em minha família. Minha mãe uma vez me disse que minha avó que dividia passas a levava para tomar um sundae com calda quente quando meu avô estava usando. Ele podia ser tão cruel, disse ela.
Minha avó materna passou fome depois que se casou novamente. “Não, vovô e eu vamos dividir essa passa” era a brincadeira da família.
Não há nada mais libertador do que a crença de que podemos transcender nossos padrões familiares mais dolorosos. Dez anos atrás, fui compelido a escrever um romance sobre as ondas multigeracionais do vício, o que me levou a um grupo de apoio para entender melhor a história emocional de meus personagens. Cinco segundos depois, percebi que precisava estar lá. Aprendi que a vergonha está embutida em qualquer família com histórico de abuso de substâncias e que abrir mão da minha ajuda a me poupar da roda do hamster da cultura da dieta. Ainda estou aprendendo quais emoções são minhas e quais estou limpando para outra pessoa que nunca me pediu. Aprender a ficar no meu caminho, desapegar com amor e compreender o contexto emocional mais amplo de meus impulsos me traz a paz que nunca encontrarei no fundo de uma caneca de Ben & Jerry's. Eu ainda tenho que ir a uma reunião toda semana, porém, porque administrar a mim mesmo exige vigilância implacável. A cura não é uma linha reta e, quando dou um passo em falso, perdoo-me prontamente. A auto-vergonha é muito cara.
Vergonha e restrição são primos se beijando. Sinto vergonha do meu corpo, e quanto mais vergonha sinto, mais como. Então eu me limito a perder peso para um evento físico ou social. Restringir sempre leva a comer demais, o que leva a temer por minha saúde e mais auto-aversão. Enxágue e repita e repita e repita.
Agora todos os alimentos estão na mesa, a menos que eu decida removê-los. Embora eu rastreie meus carboidratos para controlar meu açúcar no sangue, eu asso e me mimo com aqueles pequenos corações de doces do Dia dos Namorados. Se eu passar mousse de chocolate muitas vezes, vou rastrear um fac-símile da Hostess, geralmente em um 7-Eleven. Para mim, engolir uma Suzy Q no meu carro é como engolir uma garrafa de vinho sozinho na sala de estar depois de um dia difícil.
Aqui é onde fica bom.
Ao longo de minha jornada, encontrei um terapeuta que me conectou a uma máquina de neurofeedback durante nossas sessões. O treinamento literalmente interrompeu os padrões cerebrais ligados aos meus hábitos destrutivos. Mais tarde, conheci uma nutricionista que entendeu a dança espiritual e psicológica da minha relação com a comida. Ela me ensinou técnicas de meditação, como bater palmas, para interromper o desejo feroz de bater na despensa. Juntos, esses guias plantaram sementes que eu reguei. Eles me ensinaram que eu realmente tenho arbítrio. Bem, eu tenho, se bem me lembro.
E eu rezo. Peço graça, para o momento de me perguntar se quero trocar minha serenidade por um pedaço de bolo. Simplesmente fazer uma pausa para fazer essa pergunta me dá espaço para agir no meu melhor interesse.
E eu escrevo. Aprendi que posso escrever uma nova história para mim.
Um grande gatilho para mim é contar a velha história sobre meu sucesso com uma dieta do dia. Minhas voltas de vitória atuais derivam de escolhas segundo a segundo que me permitem reabilitar velhos caminhos neurais. Não existe uma panacéia para perda de peso.
Sou grato ao meu médico por seu cuidado e por prescrever um medicamento eficaz para o meu diabetes. Antes de deixar seu consultório por motivos de seguro, escrevi uma carta que terminava assim: “Meus objetivos para meu corpo e minha mente não podem ser medidos por uma balança ou exame de sangue. Deixe que os subprodutos de minha equanimidade se materializem como podem. Bem-vindo à minha renovação. Estou apenas esfoliando anos de pele velha, na esperança de emergir como minha própria luz.”
Michelle Brafman é a autora do romance Nadando com fantasmas,lançado em 13 de junho, e professor do programa MA in Writing da Universidade Johns Hopkins.
