Vamos ser sinceros: morar com um parceiro antes do casamento não é mais um grande problema. Sim, embora ainda possa ser um pouco estressante dizer a seus familiares mais "tradicionais", sua empresa de administração de propriedades e vizinhos (geralmente) não vão piscar os olhos.
À medida que a geração Y adia o casamento ou o abandona completamente, a coabitação se torna um status de relacionamento em si Dr. Alexandra Solomon, autor de "Loving Bravely" e professor assistente de psicologia na Northwestern University em Evanston, Illinois. E é um status que cada vez mais casais assumem: não apenas as taxas de coabitação aumentaram 27% somente na última década, o Dr. Solomon diz coabitação em série (ou morar com dois ou mais parceiros sequencialmente durante um período de anos) também se tornou uma tendência.
Embora não seja mais um tabu morar com seu parceiro, se você não é casado, isso não significa que ele sempre seja socialmente aceito. Não é mais uma questão de "se" está tudo bem, mas "quando" está tudo bem. Tomemos, por exemplo, uma conversa que tive com uma amiga há pouco tempo: ela me disse que havia decidido morar com o namorado (!). Morar em Nova York, fazia sentido financeiro (duas pessoas pagando apenas um quarto? Sim, por favor) e ela e o namorado estavam entusiasticamente prontos para dar o próximo passo no relacionamento. No entanto, como eles namoram há três meses, alguns de seus amigos e familiares fizeram uma pausa. Muitos alertaram que isso estava acontecendo "muito cedo" no relacionamento deles, e um amigo até disse que não era uma boa ideia. Enquanto minha amiga sabia que era um risco, era uma que ela achava que valia a pena correr.
Por que tanta negatividade da galeria de amendoins? O Dr. Solomon diz que, apesar de geralmente aceito, muitas pessoas (incluindo os pais) sentem que A coabitação pode comprometer a qualidade do relacionamento e facilitar o "empate" de uma pessoa infeliz relação. A cautela, é claro, vem de um lugar de amor - mas, no final das contas, a preocupação deles pode parecer prejudicial.
Esse impasse vem, em grande parte, de pessoas que confundem o desenvolvimento de relacionamentos com datas em um calendário. Segundo o Dr. Solomon, os relacionamentos progridem em três etapas: Idealização precoce (pensando que seu parceiro é o mais perfeito ser vivo), Fall From Grace (que momento de quebra de percepção quando você perceber que seu parceiro é humano) e Brave Love (quando você sabe que eles não são perfeitos, mas você descobrirá maneiras de lidar com isso de qualquer maneira - juntos). O Dr. Solomon diz que, idealmente, um casal escolherá se mudar durante o estágio Brave Love, já que a transição é estressante, mas pode ser um pouco mais suave se um casal já tiver sido testado antes. (Geralmente, é nesse momento que seus amigos e familiares validam seu relacionamento como "pronto" para coabitar). No entanto, avançar antes deste estágio não é o fim do mundo (ou o seu relacionamento!) - está apenas adicionando um estresse extra a um período já entrópico.
“Um casal poderia sobreviver se eles se mudassem juntos ainda na fase inicial de idealização? Claro ”, ela diz. “O estresse da mudança provavelmente desencadeará uma queda da graça, porque as oportunidades de conflito são abundantes - novos papéis e responsabilidades, espaço compartilhado no armário (!). Isso é passível de sobrevivência, mas é pedir muito de um relacionamento novo. "
Nesse sentido, pedi ao Dr. Solomon, bem como a alguns de nossos escritores e leitores que se mudaram para um parceiro "muito cedo", para compartilhar alguma sabedoria sobre como eles passaram pela miríade de pontos fracos que vêm com o compartilhamento de espaço com um quase estranho (mas um fofo 1!). Aqui, suas quatro melhores dicas para uma coabitação feliz - não importa o tempo:
Enquanto Diana W. e o marido se casou após nove anos de namoro, o casal começou a morar juntos... 10 dias após o encontro.
"Estávamos planejando nos tornar colegas de casa antes de ligarmos, mas nosso senhorio alugou o que seria meu quarto por mais um mês - me deixando sem quarto", diz ela.
Definitivamente, havia soluços no processo (e. g. ter que acolher as famílias um do outro na vida um do outro muito antes do que desejavam), mas finalmente funcionou para o casal, porque eles não sentiram a pressão para manter o relacionamento avançando. Eles sabiam que, apesar de passar para o "próximo passo" relativamente rápido, não havia pressa para descobrir as coisas.
“Tantas pessoas correm para um casamento que esquecem que um relacionamento é passar todos os dias um com o outro, muito tempo depois que o período de lua de mel acaba”, diz ela. "Portanto, trabalhe em qualquer ritmo que funcione bem para você."
O Dr. Solomon repete o seguinte: Se você acelerar o processo de mudança, espere um número maior de lombadas, mas não sinta que precisa interromper por causa delas.
"Você se sentirá mais como um casal depois de morar juntos seis meses, contra seis dias", diz ela. "É uma transição. Os solavancos não significam que você fez a escolha errada. "
“Decida, não deslize”É um modelo que os pesquisadores Markman e Stanley criaram; isso significa que um casal deve conversar e esclarecer as expectativas sobre o que a coabitação significa para cada um deles antes de morar juntos. Decidir é como você garante que uma pessoa não assuma que a mudança é um passo em direção a casamento, enquanto o outro só precisa de um novo lugar para morar porque seu contrato acabou ou seu companheiro de quarto mudou-se.
"O fato de que essa transição ocorre após esse tipo de mudança de vida não é um problema em si, mas os casais precisam trabalhar juntos para serem claros e intencionais sobre o motivo de fazerem essa escolha ”, Dr. Solomon diz.
Quando razões diferentes não são comunicadas abertamente, é quando os sentimentos se magoam. Por exemplo, Susan M., foi morar com um namorado depois de duas semanas de namoro, quando a moradia da faculdade caiu.
"Embora eu estivesse confiante de que morar juntos significava que esse era o homem com quem eu passaria minha vida, ele não estava convencido disso", diz ela.
No entanto, isso não foi dito até depois que ela já havia se mudado: O que aconteceu, então, foram duas semanas cutucando Susan para encontrar um lugar próprio. Por fim, ela se mudou e gostou de morar sozinha, mas foi uma experiência dolorosa para ela, porque estava muito feliz em dar um passo tão "adulto" em um relacionamento.
Além disso, saiba que avançar no relacionamento não necessariamente resolverá os problemas existentes. Embora soubesse que seu ex-namorado tinha problemas de compromisso, Lauren R. mudou-se para a Europa a partir dos EUA, na esperança de que o grande gesto mostrasse que ela estava pronta para avançar para o próximo passo. No entanto, uma vez que ela chegou lá, ela rapidamente percebeu que não havia realmente nada que pudesse fazer para ajudá-lo a resolver seus problemas.
"Mudar-se juntos não é a solução para problemas pré-existentes", diz ela. “De fato, muitas vezes, apenas exacerba esses problemas. É definitivamente uma maneira de aprender isso, mas às vezes muito tempo e dinheiro são desperdiçados no processo ".
Sassafras L. também sabe tudo sobre isso em primeira mão. Ze se mudou com os parceiros relativamente cedo no relacionamento, não apenas uma vez, mas três vezes: primeiro, depois de namorar um parceiro por um fim de semana; segundo, após uma data; e terceiro, depois de 10 meses de namoro (o que era muito tempo para ele, mas sabe que alguns considerariam isso um tempo!) Os dois primeiros contaram como deslizantes, enquanto o terceiro foi intencional - e é provavelmente por isso que o casal ainda está juntos!
"Sabíamos a importância de tomar essa decisão com cuidado", diz ze. “Decidimos alugar uma casa juntos, em vez de escolher um de nossos apartamentos, e procuramos uma propriedade com dois quartos. Embora quase sempre dormíssemos na mesma cama (alternávamos entre quartos), sabíamos que cada um de nós precisava de um espaço próprio. Descobri que, porque estabelecemos uma comunicação aberta e honesta sobre nossos objetivos, planos e expectativas, morar juntos foi realmente tranquilo e resultou em um maravilhoso e gratificante relacionamento de longo prazo de 15 anos."
Isso pode parecer contra-intuitivo, uma vez que todos nós ouvimos relacionamentos têm a ver com compromissos! No entanto, o Dr. Solomon diz que o foco nos acordos pode ajudar as pessoas a sentirem que estão ganhando e a ficar presas em uma dinâmica de poder.
Muitas vezes, isso pode aparecer na manutenção da autonomia no relacionamento. Por exemplo, Danny A. mudou-se com o parceiro e a família dele por um mês para o relacionamento (e permaneceu por oito anos!). Dez anos depois, o casal ainda está junto. "Demasiado tempo causa asfixia", diz ele. "Você nem sempre precisa fazer as coisas juntos. Não há problema em permanecer envolvido no que faz você feliz sem o seu parceiro. ”
Anna M. mudou-se para a Europa para estar com seu atual marido no início do relacionamento e, seis meses depois, decidiu morar juntos. "Viver juntos mostra o quanto você é compatível e o quanto de compromisso vocês estão dispostos a mostrar", diz ela. "Muita diversão e bondade podem acontecer, mas apenas se vocês dois estiverem dispostos."
Segundo o Dr. Solomon, os maiores riscos de uma coabitação é que isso dificulta muito a separação.
"O compromisso tem dois elementos: estou aqui porque me sinto bem e estou aqui porque é difícil sair", diz Solomon. "A coabitação com certeza amplifica o último, então os casais precisam trabalhar proativamente no primeiro."
Trabalhar no primeiro pode parecer criar um "plano de saída" antes de se mudarem juntos, eliminando qualquer crise financeira ou logística, se uma parte precisar. BethAnne F., entrou na coabitação com seu agora marido apenas quatro meses após a reunião, inicialmente pensando que eles moravam juntos era um arranjo temporário enquanto ela procurava Lugar, colocar. No entanto, ela acrescentou algumas salvaguardas para si mesma, caso não desse certo, incluindo a não assinatura de um contrato de arrendamento.
"Eu pensei que não precisava de um, pensar nisso como uma coisa temporária significava que não havia muito estresse para fazê-lo funcionar - mesmo que realmente não estivesse funcionando".
Além disso, não espere que uma crise peça ajuda: "O estresse de morar juntos pode ser forjado intimidade, mas muitas vezes os casais precisam da ajuda de um terapeuta para entender o que está sendo despertado! Você não precisa esperar uma crise para pedir ajuda a um profissional treinado ", diz Dr. Solomon," é maravilhoso criar insights e padrões saudáveis desde o início.
Embora um plano de saída (ou terapia de casais) possa não ser totalmente viável para todos (as pessoas coabitam porque é a única maneira de alugar), é importante entender os riscos de não ter um:
Elizabeth S., diz que morar com um parceiro por razões financeiras acabou por deixá-la em uma situação de extrema violência doméstica.
"Quando sua situação de vida, contas e finanças dependem um pouco do seu parceiro romântico, é vai tornar muito mais difícil sair do seu relacionamento, se você precisar ”, diz ela. "Não sei explicar como é doloroso estar em uma situação como essa e perceber como você é incapaz de sair ou manter sua própria casa, mesmo que apenas financeiramente. Tome decisões com cautela. ”
Se você ou alguém que você conhece precisa de ajuda, ligue para a linha direta National Violence Domestic no número 1-800-799-7233 ou visite thehotline.com, onde há uma linha de bate-papo 24 horas por dia, 7 dias por semana.
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Sarah Magnuson
Dez 18, 2019
