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Em fevereiro de 2021, eu estava me sentindo preso. Não foi exatamente surpreendente, dado que o país estava um ano de pandemia na época, mas foi mais do que as ordens de ficar em casa e as aulas online que me isolaram e congelaram no lugar. Foi também o fato de que eu não tinha um lugar real para chamar de lar, desde que saí da casa dos meus pais para morar com minha avó e minha tia por questões de espaço e saúde. Enquanto eu estava grato por ter um teto sobre minha cabeça - um luxo naquela época e agora - eu estava hospedado em um quarto de hóspedes onde dormia e estudava em um sofá dobrável. Desordem empilhada e minhas roupas e pertences estavam enfiados em gavetas que eu não conseguia acessar na maioria dos dias. Eu estava vivendo no limbo, dividida entre saber que não ficaria lá para sempre e não saber quando partiria. Foi uma bagunça, tanto física quanto metafórica, que eu pensei que não poderia ficar pior. Então, minha avó faleceu.
De repente, não era apenas o ambiente fora de mim que estava me sobrecarregando; isso foi também minha dor. As memórias de sua vida e morte se repetiam continuamente em minha cabeça, quer eu estivesse acordado ou dormindo. Em todos os lugares que eu ia na casa, pensava nela e no relacionamento crescente que construímos nos últimos meses juntos, que agora eu havia perdido.
Ficou claro para minha tia e para mim que o quarto de minha avó estava vazio, mas eu queria evitar a conversa sobre quem ficaria nele. Em vez disso, continuei morando no quarto de hóspedes, meio que me convencendo de que minha tia merecia um layout maior, o segundo banheiro, o closet.
Mas eu sabia que era muito mais do que isso. A verdade é que eu não poderia entrar no quarto da minha avó, cheio de tudo o que ela possuía nos últimos anos de sua vida, sem afundar ainda mais em minha dor. Além disso, agora havia um sentimento de culpa na boca do estômago só de pensar em ocupar um espaço que costumava ser dela. Como eu poderia viver neste quarto onde nada parecia meu, mas o pensamento de mudar ou remover qualquer coisa seria como perdê-la novamente?
O que eu não sabia na época era que minha turbulência interior e minhas dúvidas eram completamente normais. “Ter um espaço onde existem tantas memórias pode ser esmagador em um processo de luto. Então, quando você está nesse processo de fazer algo diferente ou algo novo, é assustador. Pode causar ansiedade”, diz Imuri Pacheco, um casamento licenciado e terapeuta familiar em Highland Park Holistic Therapy. “Mesmo algo tão simples como ‘vou pintar o quarto’ pode ser difícil. E se as coisas não forem mais as mesmas?”
Esse medo de me mudar para o quarto dela estava me impedindo de realmente seguir em frente. Por não ter aceitado a morte dela, também não estava aceitando que o quarto da minha avó agora fosse meu para redecorar. adequar ao meu estilo e gostos, e que foi, de certa forma, seu último presente de despedida para mim, para que eu pudesse viver uma vida melhor. Não foi até minha tia finalmente falar e me oferecer o quarto que imaginei o potencial e a possibilidade.
Ainda assim, a coisa mais importante que eu poderia ter feito era garantir que não embarcasse nessa jornada sozinho. Preparar o quarto e mexer nas coisas dela tornou-se um esforço de grupo entre mim, minhas tias e minha mãe. Foi quase terapêutico separar seus pertences, rir das lembranças que eles trouxeram para nós e lamentar a avó e a mãe que havíamos perdido. Nesse processo, também encontrei algumas bugigangas, roupas e móveis dela que queria guardar. Isso facilitou o processo de mudança, sabendo que pedaços dela sempre permaneceriam. Esse foi o equilíbrio que tentei encontrar: recriar a sala sem soltá-la completamente.
Mais de um ano após a morte de minha avó, comecei oficialmente a redecorar com a ajuda de meu namorado, começando pintando as paredes e construindo alguns móveis pequenos. No primeiro dia, ele estava prestes a pressionar o rolo de pintura pingando contra a parede para cobrir uma cor que minha avó havia escolhido décadas antes, e se sentiu livre e assustado ao mesmo tempo. Naquele momento, percebi que era o começo de finalmente dizer adeus e abrir um novo capítulo da minha vida.
Foi uma sensação natural, segundo Pacheco. “Ao criar um espaço seu, há quase uma renovação de si mesmo, pois você questiona o que a vida significa para você e o que essa pessoa significava para você”, diz ela. “Faz você pensar em si mesmo e em sua própria mortalidade, seu próprio significado. Um lugar vivo é um exemplo perfeito dessa renovação, fazendo coisas boas para você e cuidando de si mesmo, cuidando do seu coração e colocando-se em primeiro lugar.”
Por muito tempo, pensei que era egoísta por querer mais e melhor para mim, que o luto deveria ser apenas sobre a pessoa pela qual eu estava de luto. Mas na verdade pode ser “um momento em que as pessoas podem se colocar em primeiro lugar pela primeira vez”, como observa Pacheco. “É importante você ouvir a si mesmo e ouvir o que seu coração precisa, o que seu corpo precisa e, às vezes, um espaço livre é o que você precisa”, diz ela.
Como outros aspectos do luto, a redecoração raramente é linear ou direta, e é diferente para todos. Ainda há dias em que minha felicidade com meu quarto se dilui por causa do que perdi para chegar até aqui. Mas sou grato por esse processo ter me permitido manter viva a memória de minha avó, ao mesmo tempo em que transformou minha vida e esta sala em algo mais significativo do que eu jamais poderia imaginar.
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